Liebe und Ehe mögen "zusammenpassen wie Pferd und Kutsche", aber die meisten Frischvermählten machen sich ohne einen gemeinsamen Fahrplan auf den Weg. Jeder Partner geht mit seinen eigenen Richtungen auf die Reise, einschließlich - Annahmen über Rollen, Erwartungen darüber, wie man Zeit und Geld ausgibt, und tief verwurzelte Überzeugungen über Kinder. Dann gibt es auch noch - Gepäck. Experten sagen, dass es Verlangen, ehrliche Kommunikation und harte Arbeit braucht, um eine Beziehung von der romantischen Phase durch die Machtkämpfe zu einer liebevollen Ehe zu führen, die auf einer gemeinsamen Bedeutung basiert. Starten Sie gut durch, indem Sie diese fünf großen Fallstricke vermeiden:
- Meine Familie macht das so.
- Die Ehe wird mich glücklich machen.
- Mein Partner wird sich ändern, sobald wir verheiratet sind.
- Über Themen zu sprechen wie seine rauflustigen Freunde, ihre Kreditkartenschulden, wann man Kinder haben soll und wer die Toilette putzen soll, wird der Romantik die Blüte nehmen.
- Wir sollten Konflikte um jeden Preis vermeiden.
Meine Familie macht das so
Seine Familie setzt sich jeden Abend zum Abendessen um den Esstisch zusammen. Ihre Familie zerstreut sich und schnappt sich auf der Flucht das Abendessen.
Paare unterschätzen oft den Einfluss ihrer Familie. „Menschen gehen mit Erwartungen in die Ehe, die fast unbewusst verwurzelt sind“, sagt Addie Leibin, MS, LMHC, eine private Beraterin für psychische Gesundheit in Winter Park, Florida. „Sie denken, ich werde heiraten, und ich werde es so machen meine Familie hat es gemacht. Aber du kannst kein Haus mit zwei Bauplänen bauen. Das ganze Ziel ist es, deine eigenen Pläne zu entwickeln. Es ist nicht das Haus deiner Mutter und deines Vaters."
Mark Freeman, PhD, stimmt mit Leibin darin überein, dass Familien sowohl auf bewusster als auch auf unbewusster Ebene funktionieren. Er berät Paare und unterrichtet eine Klasse mit dem Titel „Ehe und Familie“in seiner Funktion als Direktor für persönliche Beratung und Ausbilder am Rollins College, ebenfalls in Winter Park. Auf einer bewussten Ebene, sagt er, wenn es Einmischungen von einem der Familienmitglieder des Ehepartners gibt oder eine Person seinem Ehepartner nicht vollkommen treu ist, was zu Problemen in der Ehe einer Person führt.
Auf einer unterbewussten Ebene bieten Familien den Bezugsrahmen, den Einzelpersonen in Bezug auf Geld, Geschlechterrollen und andere wichtige Themen in die Ehe einbringen. „Kennen Sie sich gut genug, um herauszufinden, was die geäußerten Erwartungen sind, und erkennen Sie, dass es manchmal unbewusste Erwartungen gibt. Sie könnten zum Beispiel sagen: ‚Ich bin offen und gehe gerne mit Dingen um‘, aber in Ihrer eigenen Familie, wenn Konflikte auftauchten, du sch altest ab. Es ist also das Gesagte vs. das Unbewusste. Manchmal haben wir die besten Absichten, in eine Richtung zu gehen, aber dann taucht eine Bewältigungsstrategie aus unserer eigenen Familie auf und verletzt das, was wir sind. Wir sind Menschen, nicht perfekt."
Die Ehe macht mich glücklich
Er ist einsam und hat keine Freunde. Sie fühlt sich ihrer hübscheren, klügeren und wohlhabenderen Schwester unterlegen. Beide glauben, dass die Ehe sie glücklich machen wird.
"Am Anfang einer Beziehung ist alles schön", sagt Leibin. "Paare müssen verstehen, dass Liebe nie genug ist und die Ehe nicht glücklich macht. Glück ist ein Do-it-yourself-Job."
Laut einer 15-jährigen Umfrage, die im Journal of Personality and Social Psychology veröffentlicht wurde, ist das Glücksniveau einer Person vor der Ehe der beste Indikator für das Glück nach der Ehe.
Mein Partner ändert sich
Sie geht davon aus, dass er aufhören wird, mit seiner Ex-Verlobten zu Mittag zu essen. Er geht davon aus, dass sie auf teure Spa-Wochenenden mit ihren Freunden verzichten wird.
Ehe bedeutet zwangsläufig Kompromisse, aber Paare müssen Kompromisse eingehen, ohne zu viel von dem preiszugeben, was ihnen wichtig ist. Freeman rät, einen Ehevertrag zu formulieren, der die Erwartungen anspricht, die jeder für den anderen hat. „Die Erwartungen können hoch sein, aber stellen Sie sicher, dass sie realistisch sind“, sagt er.
Eine Aufgabe, die er mit Paaren in der vorehelichen Beratung anspricht, besteht darin, ihnen dabei zu helfen, romantische Illusionen und unrealistische Erwartungen zu überwinden. „Wenn die Romantik nachlässt, entwickelt sich die Beziehung zu einem Machtkampf, und für eine Weile versucht jeder, den anderen zu ändern. Auch wenn die Leute sagen, dass sie den Partner nicht ändern wollen, versuchen sie es trotzdem. Es ist ein Entwicklungsphase, und wenn Paare es auf gesunde Weise lösen, bewegen sie sich in Stabilität und langfristige Bindung. Ehen, die früh in die Luft gehen, haben eine romantische Sichtweise, und wenn sich das zerstreut hat, denken sie, dass die Ehe zerbrochen ist und nicht repariert werden kann."
Sie sagt, Liebe beginnt eine Beziehung, und Kommunikation lässt sie zu einer guten Arbeitsbeziehung wachsen, in der die Partner die Unterschiede des anderen respektieren. Sie sieht viele Paare, die sich nicht die Mühe machen, voneinander zu lernen. "Ein frisch verheiratetes Paar hat sich wegen Krümeln im Waschbecken scheiden lassen. Er ist auf sie losgegangen, wenn da Krümel waren, und sie konnte es nicht ertragen."
Das Reden über schwierige Probleme wird der Romantik die Blüte nehmen
Sie sagt ihm nicht, dass sie will, dass er aufhört zu arbeiten, sobald sie Kinder haben. Er sagt ihr nicht, dass seine Firma ihn nach Singapur verlegen könnte.
Weit davon entfernt, die Romantik zu ruinieren, fördert offenes und ehrliches Reden Akzeptanz und tieferes Verständnis, was unerlässlich ist, wenn sich die Partner sicher fühlen sollen. „Wenn du dich mit jemandem, den du liebst, sicher fühlst, wirst du niemanden finden, der hübscher, reicher oder begehrenswerter ist“, sagt sie.
Wir sollten Konflikte um jeden Preis vermeiden
Er geht weg und geht spazieren, als sie ihn damit konfrontiert, Computerpornos anzusehen. Sie lernt, ihre Gefühle gegenüber Computerpornos zu unterdrücken und zu schweigen.
Paare, die behaupten „wir streiten uns nie“, verpassen eine Gelegenheit, ihre Beziehung aufzubauen. „Es kommt darauf an, wie Paare mit Konflikten umgehen“, sagt Freeman. "Deeskalieren Sie Situationen? Können Sie die Beziehung reparieren? Bestätigen Sie Ihren Partner nach einem großen Streit? Wenn Menschen einander aufgeben, liegt das normalerweise daran, dass sie aufgehört haben, Konflikte zu lösen."
Die Forschung von John Gottman, PhD, hatte tiefgreifende Auswirkungen auf das Gebiet der Eheberatung. Freeman sagt, Gottman könne mit 95-prozentiger Genauigkeit sagen, welche Paare zusammenbleiben werden. „Er bringt sie in einen Raum und nimmt sie auf Video auf, während sie ihre Beziehungen besprechen. Dann beobachtet er ihr verbales und nonverbales Verh alten und zählt positive Verh altensweisen wie Nicken oder Handauflegen und negative Verh altensweisen wie Jammern oder strenge Kritik. Bei erfolgreichen Paaren ist das Verhältnis fünf positive Verh altensweisen zu einem negativen. Was sie erfolgreich macht, ist die Fähigkeit, die negativen Gefühle zu reduzieren."
"Selbst in guten Ehen gibt es Kritik und Abwehr, aber es besteht Gefahr, wenn Menschen mauern oder sich verachten. Wenn Sie jemanden verachten, glauben Sie nicht, dass das Problem gelöst werden kann. Verachtung ersetzt Hoffnung."
Freeman sagt, dass einige wichtige Erkenntnisse aus der Forschung für Männer und Frauen unterschiedlich sind. „Ehefrauen, die mit ihren Männern auf Augenhöhe stehen und nicht nachgeben, geht es gut. Aber wenn Frauen ihre Toleranzgrenze erhöhen, ist die Ehe zum Scheitern verurteilt, weil der Ehemann ein Machtspiel spielt. Ehemänner, die sich beruhigen und niedermachen können ihre Wut führt eher zu glücklichen Ehen."
