Nov. 26. Februar 2001 - Als Baby-Boomer-Mädchen ungefähr 12 Jahre alt waren, überreichten ihre Mütter ein kleines Büchlein mit dem Titel „Becoming a Woman“(Becoming a Woman), das die Grundlagen von Sex und Menstruation behandelte. Ein paar Tage später würde die Mutter fragen, ob ihre Tochter irgendwelche Fragen habe. Normalerweise sagte das verlegene Mädchen nein, und das war das Ende ihrer Sexualerziehung zu Hause.
Es gab auch eine Jungenversion: Ein Vater-zu-Sohn-Gespräch nach dem Motto: „Schwangere kein Mädchen, bevor du Frau und Familie ernähren kannst.“Und da waren die Horrorgeschichten, darunter ein 13-jähriges Mädchen, dessen Mutter zu lange auf „The Talk“gewartet hatte, und die arme Sandy begann ihre Periode, ohne zu wissen, was es war. Nachdem sie drei Tage lang geblutet hatte – und dachte, sie würde sterben – ging sie schließlich zu ihrer Mutter.
Später, als Teil des Gesundheitsunterrichts in der neunten und zehnten Klasse, wurden Baby-Boomer-Teenager nach Geschlecht getrennt und angewiesen, Diagramme der inneren Funktionsweise des männlichen und weiblichen Fortpflanzungssystems zu beschriften und viel Unnützes zu lernen, aber beeindruckende Details, wie zum Beispiel, wie viele Kilometer Schläuche in die Hoden eines Mannes gestopft sind. Sie sahen sich auch eine endlose Parade von Schwarz-Weiß-Filmen über die Schrecken von Geschlechtskrankheiten an, aber sie diskutierten nie die wirklich brennende Frage der Pubertät: Sollen sie es tun oder nicht?
Es ist nicht verwunderlich, dass es den heutigen Eltern, die solche Erfahrungen zu Hause gemacht haben, oft schwer fällt, mit ihren eigenen Kindern über Sex zu sprechen. „Ich denke, es ist schwer für uns als Eltern, weil wir keine Eltern hatten, die relativ leicht mit uns über dieses Thema sprachen, wenn überhaupt“, sagt Karen Hoskins, eine Mutter von drei Kindern aus Oregon.„Ich habe nur versucht, so ehrlich wie möglich zu sein und peinliche Gedanken im Hinterkopf zu beh alten. Ich möchte, dass sie meine Ehrlichkeit sehen und sich daran erinnern, und dann hoffe, dass sie zu mir kommen, wenn sie etwas fragen müssen."
Also, was sollen Eltern tun?
Die meisten Experten sind sich einig, dass Eltern nicht auf einen magischen Moment warten sollten, um ihre eigene Version von The Talk zu haben. Sexualerziehung kommt besser an, wenn sie ein Teil des Lebens ist, beginnend, wenn Ihr Kind alt genug ist, um Fragen zu stellen.
"Mein bester Vorschlag ist, sehr früh mit Kindern zu sprechen, wenn sie zu jung sind, um sich zu schämen", sagt Joyce Kilmer, eine Elternpädagogin, die bei der Landesregierung in Olympia, Washington, angestellt ist. "Es ist weniger auch peinlich für dich, und sie sind mit 4, 5 und 6 Jahren sehr sachlich. Nachdem sie ein paar Jahre auf dem Spielplatz waren und viel Gelächter gehört haben, ist es zu spät."
Schon vorher schlägt Kilmer vor, die Geschlechtsorgane so zu benennen, wie Sie andere Körperteile benennen, während Sie mit Ihrem kleinen Kind oder Baby in der Wanne spielen. "Das ist dein Bauch, das ist dein Penis."
Wenn Ihr Kind heranwächst, beantworten Sie seine oder ihre Fragen zum Thema Sex ehrlich und natürlich und achten Sie darauf, auf die Frage hinter der Frage zu hören. „Stellen Sie sicher, dass das Gespräch in beide Richtungen geht“, sagt Michael McGee, Vizepräsident für Bildung bei der Planned Parenthood Federation of America in New York. "Stellen Sie sicher, dass Sie darauf hören, was Ihre Kinder wirklich wissen wollen. Hören Sie zu, was wirklich gefragt wird. Und finden Sie heraus, was Ihre Kinder denken."
Besonders bei kleinen Kindern können ernsthafte Eltern längere Antworten und detailliertere Informationen geben, als ihre Kinder bereit sind. McGee, selbst ein Elternteil, gibt zu, dass er das getan hat. „Ich habe einen lehrreichen Moment genommen und ihn mit zu vielen Informationen zu Tode geprügelt“, sagt er, „und ich habe gesehen, wie die Augen meiner Kinder glasig wurden.“
Aber McGee fügt schnell hinzu, dass Eltern sich nicht zu viele Sorgen machen sollten, es zu übertreiben. „Es gibt nicht zu viele Informationen“, sagt er. "Kinder blenden aus, was sie nicht wissen müssen."
Ich weiß, dass es ein Buch darüber gibt
Manche Eltern kommen mit einem Buch besser zurecht. Besuchen Sie Ihre örtliche Bibliothek oder Ihren Buchladen und fragen Sie nach Woher komme ich? (für Kinder im Vorschul- und Grundschul alter); Was passiert mit meinem Körper (für Jugendliche sind Versionen für Jungen und Mädchen verfügbar); Es ist vollkommen normal (für Kinder, die die Pubertät durchlaufen); oder The New Teenage Body Book (eine Bedienungsanleitung für Teenager).
Wenn Sie nicht früh angefangen haben, mit Ihren Kindern über Sex zu sprechen, und sie jetzt das "zu peinliche" Alter erreicht haben, schlägt Kilmer vor, eine Möglichkeit, ein Gespräch in Gang zu bringen, darin besteht, ein oder zwei Bücher liegen zu lassen um das Haus herum, wo Ihre Kinder sie nicht übersehen können. Eine andere Möglichkeit, über Sex zu sprechen, ist die Teilnahme an einem Workshop mit Ihrem Kind; Viele Organisationen bieten Workshops und Kurse an.
Lernen sie das nicht in der Schule?
Viele Eltern sind nervös und besorgt über Sexualerziehung im Zeit alter von AIDS, sagt McGee, und sie sind sehr daran interessiert, dass die Schulen die Verantwortung übernehmen. Aber er rät davon ab, diesen Weg zu gehen.
Trotz einiger Verbesserungen sagen Experten, dass die Sexualerziehung in den meisten Distrikten zu wenig und zu spät erfolgt. In den meisten Fällen wird es in dem Alter unterrichtet, in dem es für Kinder am peinlichsten ist, etwa im Alter von 11 oder 12 Jahren. „Das Alter, auf das wir warten, gehört zu den selbstbewusstesten Jahren im Leben eines Kindes“, sagt Kilmer.
Wenn Eltern nicht die Initiative ergreifen, wenden sich Kinder an ihre Freunde, um ihre Unwissenheit zu bündeln. Sie nehmen vielleicht Fehlinformationen auf und glauben es jahrelang, sie lernen vielleicht, dass Sex etwas Schändliches ist, worüber man kichern muss, und sie wissen vielleicht nicht einmal, welche Werte ihre Eltern in Bezug auf Sexualität haben.
McGee weist darauf hin, dass Eltern, die den Sexualunterricht den Schulen oder den Spielkameraden ihrer Kinder überlassen, die Chance verlieren, ihre Werte an ihre Kinder weiterzugeben; nicht nur ihre Werte in Bezug auf Sex an sich, sondern auch in Bezug auf Familie und Beziehungen.
"Was Kinder in der Schule nicht verstehen, ist das Zeug über die Beziehung, das Zeug über die Gefühle", sagt er."Lehrer fühlen sich am wohlsten, wenn sie die sachliche Physiologie und Anatomie der Dinge untersuchen. Es ist wirklich schwierig für Lehrer, über Beziehungen, Emotionen und Werte zu sprechen. … Der beste Ort, um dies zu unterrichten, ist zu Hause."
