2. April 2001 - Mehr als eine Million Scheidungen finden jedes Jahr in den Vereinigten Staaten statt, und der Umgang mit einer Trennung ist verheerend und anstrengend für die beteiligten Paare. Aber diejenigen mit kleinen Kindern haben eine zusätzliche Belastung: sich Sorgen über die Auswirkungen auf ihre Nachkommen zu machen.
Zuerst gibt es die kurzfristige Angst vor den Auswirkungen einer Scheidung. Wie werden Ihre Kinder in der Schule, mit ihren Freunden, mit der Anpassung an einen Elternteil im Haus, mit dem Hin- und Hergehen zwischen zwei Haush alten zurechtkommen? Und dann ist da noch die „Big-Picture“-Angst. Werden Ihre Kinder Ihre Ehefehler wiederholen, da die allgemeine Weisheit besagt, dass wir durch Beobachten lernen? Geben Sie die Scheidung als romantisches Vermächtnis Ihrer Kinder weiter?
Nein, Ihre Kinder sind laut jüngsten Studien, die von zwei verschiedenen Forscherteams durchgeführt wurden, nicht zum Scheidungsgericht verurteilt. In der Tat können sie sehr gut abschneiden - vielleicht sogar eine silberne oder goldene Hochzeit feiern. Was am wichtigsten ist, so ein Forschungsteam, ist nicht so sehr das eheliche Vorbild, das Sie Ihren Kindern geben, sondern die Eins-zu-Eins-Beziehung, die Sie als Elternteil zu Ihrem Kind haben. Das ist die Beziehung, die ihnen die Fähigkeiten beibringen wird, die sie brauchen, um später gute romantische Beziehungen aufzubauen, sagt das Team.
Das zweite Team fand heraus, dass sich das psychische Wohlbefinden eines Kindes nach einer Scheidung tatsächlich verbessert, wenn der Haush alt aufgrund streitender Eltern chaotisch war.
Elternrolle vs. Partnerrolle
Wie wir lernen, romantische, intime Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerh alten, ist seit Jahren ein Fokus der Forschung. Der allgemeine Glaube war, dass Kinder lernen, später im Leben eine Beziehung zu romantischen Partnern aufzubauen, indem sie ihre eigenen Eltern beobachten.
Aber das ist nicht ganz richtig, sagt Rand Conger, PhD, Soziologieprofessor an der Iowa State University und Forscher am Institut für Sozial- und Verh altensforschung der ISU in Ames, Iowa. Die romantischen Entscheidungen und Verh altensweisen junger Erwachsener werden mehr von den Eins-zu-eins-Beziehungen beeinflusst, die sie als Kinder mit ihren Eltern hatten, als von den Beobachtungen, die sie über die Ehen ihrer Eltern gemacht haben, hat er herausgefunden.
Conger und sein Team kamen zu diesem Schluss, nachdem sie 1997 193 junge Erwachsene (85 Männer und 108 Frauen) und ihre Partner in andauernden romantischen Beziehungen beobachtet hatten. Diese jungen Erwachsenen waren dieselben Themen, bei denen Conger und sein Team mit der Beobachtung begannen Familiensituationen im Jahr 1989, als sie gerade 12 Jahre alt waren, um zu sehen, welche Art von Beziehung sie zu ihren Eltern hatten.
Alle Probanden hatten Eltern, die zum Zeitpunkt der Studie verheiratet waren (obwohl sich einige Eltern später trennten), so dass sowohl eheliche Beziehungen als auch Eltern-Kind-Beziehungen beobachtet werden konnten.
"Die Behauptung ist, dass junge Erwachsene das Verh alten nachahmen, das sie bei ihren Eltern in ihren romantischen Beziehungen beobachten", schreibt Conger in einem Bericht über seine Forschung, der in der Ausgabe August 2000 des Journal of Personality and Social Psychology veröffentlicht wurde."In der Scheidungsforschung gibt es keinen direkten Beweis für diesen beobachtenden Lernprozess."
Congers Team führte vier Jahre lang jährlich interne Interviews durch, beginnend mit der siebten Klasse der Kinder. Sie sammelten Informationen über die Interaktionen zwischen den Probanden und ihren Eltern, den Probanden und den Geschwistern und den Eltern als Ehepartner. Dann, als die Probanden ungefähr 20 Jahre alt waren, nahmen sie sie mit ihren romantischen Partnern auf Video auf. Die Probanden gaben auch ihre eigenen Bewertungen der Beziehungen zu ihren Eltern und zu ihren Liebespartnern ab.
Was sie herausfanden: Teenager, die mit unterstützenden und warmherzigen Eltern aufgewachsen sind, neigten dazu, ähnliche Beziehungen zu ihren romantischen Partnern aufzubauen, wenn sie älter wurden. Aber diejenigen, die in Familien aufwuchsen, die nicht unterstützend und warmherzig waren, neigten dazu, als Erwachsene unglückliche romantische Beziehungen zu haben. "Entgegen unseren Erwartungen war es nicht so wichtig, die eheliche Beziehung ihrer Eltern zu beobachten", sagt Conger.
Dies legt Conger nahe, dass Kinder, die in unterstützenden, warmherzigen Einelternfamilien aufwachsen, genauso gut abschneiden wie Kinder aus warmherzigen, unterstützenden Zweielternfamilien, wenn sie als junge Erwachsene romantische Beziehungen suchen.
Wenn Sie ein unglücklicher Ehepartner sind, könnte dies natürlich Ihre Elternschaft beeinträchtigen, weist er darauf hin. "Wenn Eltern wütend sind und miteinander streiten, kann sich das auf ihre Erziehung auswirken. Solange Sie als Elternteil eine effektive Rolle spielen können, können Sie die Auswirkungen einer schlechten Ehe auf Ihr Kind mildern."
Konfliktarme vs. konfliktreiche Haush alte
Andere Forscher haben Scheidungsarten und ihre Auswirkungen auf das Wohlergehen der Kinder sowie die Fähigkeit der Kinder, später im Leben befriedigende Beziehungen aufzubauen, untersucht.
Scheidungen, die in "konfliktarmen" Ehen stattfinden, haben tendenziell negative Auswirkungen auf die Kinder, während Scheidungen, die in "konfliktreichen" Ehen stattfinden, oft positive Auswirkungen auf die Kinder haben, so Alan J. Booth, PhD, ein angesehener Professor für Soziologie an der Pennsylvania State University in University Park, Pennsylvania, der in der Februarausgabe 2001 des Journal of Marriage and Family über die Schlussfolgerung berichtet, nachdem er seine eigenen und die Studien anderer zu diesem Thema überprüft hat.
Es klingt rückwärts, bis Booth es erklärt. Wenn Kinder in einem Elternhaus mit konfliktreichen Ehen aufwachsen – viele Meinungsverschiedenheiten, vielleicht ständiges Schreien und Streiten – setzt sie das dysfunktionale häusliche Umfeld einem Risiko für emotionale und Entwicklungsprobleme aus. Wenn die Trennung eintritt, kann der ruhigere Haush alt mit einem Elternteil eine Erleichterung sein und die Symptome lassen nach.
Aber wenn Kinder in einem Elternhaus aufgewachsen sind, in dem es in der Ehe kaum äußere Konflikte gab, kann die Entscheidung zur Scheidung sie überrumpeln, und die stressigen Folgen können sie einem Risiko für Symptome wie emotionale und Verh altensprobleme aussetzen.
Wie Conger sagt Booth, dass das Rollenmodell einer guten Ehe "nicht zu entscheidend" für die Fähigkeit von Kindern ist, später dauerhafte romantische Beziehungen aufzubauen. Was ist lebenswichtig? „Bei liebevollen Eltern aufzuwachsen ist wichtig, um eigene erwachsene Beziehungen aufzubauen“, sagt er.
Ein Arzt wiegt sich ein
Trotz der Forschung ist Robert Maurer, PhD, ein Psychologe am Santa Monica-UCLA Medical Center, der häufig Paare mit Kindern zur Scheidung berät, nicht davon überzeugt, dass das Eheverh alten der Eltern als Blaupause für ihre Ehe ausgeschlossen werden kann Nachkommen.
"Wenn Ihr Partner hereinkommt", fragt Maurer oft Ehepaare, die er berät, "leuchtet Ihr Gesicht, oder sagt Ihr Blick, dass der Wärter gerade in den Zellenblock gekommen ist?" Er sagt ihnen, dass ihre Kinder nicht anders können, als diese Interaktionen zu bemerken und sich eine Meinung über ihre eigenen Ziele für eine romantische Beziehung zu bilden, wenn sie erwachsen werden.
Maurer sieht einige Einschränkungen der Conger-Studie: "Es ist eine große Schlussfolgerung zu sagen, dass diese Probanden jahrelang zusammen bleiben würden."
Das Durchschnitts alter der Probanden während der Interviews von Congers Gruppe im Jahr 1997 betrug 20 Jahre. Conger arbeitet daran, diese Einschränkung zu überwinden. In seiner nächsten Studie sagt er, dass er diese jungen Erwachsenen weiter verfolgen wird, um zu sehen, wie es ihnen mit ihren Partnern ergeht.
