Es gibt kein Drama, keine Kämpfe. Sie sind seit Jahren zusammen, haben Kinder und Haustiere großgezogen. Die Liebe ist immer noch da, aber der Funke ist einfach nicht da. Als aus Monaten Jahre werden, wird dir klar: Du bist in einer geschlechtslosen Ehe.
Die meisten verheirateten Paare wissen nicht wirklich, was sie von einer langfristigen Beziehung erwarten können, sagt Diane Solee, MSW, eine ehemalige Eheberaterin, die Gründerin und Direktorin von Smartmarriages.com. Sie ist außerdem Direktorin der Coalition for Marriage, Family, and Couples Education.
Es steht mehr auf dem Spiel als nur Langeweile. Sehr oft steuern Paare auf eine größere Trennung in der Ehe zu – und möglicherweise auf eine Scheidung, sagt Pepper Schwartz, PhD, Professor für Soziologie, Psychiatrie und Verh altensmedizin an der University of Washington in Seattle.
Eine scharfe Zunge ist ein Warnsignal für wachsende Frustration in einer leidenschaftslosen Ehe, fügt Schwartz hinzu. „Wenn du zickig bist, wenn du einander mit Verachtung behandelst, ist das ein Warnzeichen. Es passiert vielleicht nicht immer, aber es passiert oft. Das liegt daran, dass die Leute anfangen, sich vernachlässigt und enttäuscht zu fühlen. Sie hatten Erwartungen an das, was die Ehe sollte sein, und das ist nicht das, was sie sich erhofft hatten."
Tatsächlich ist Langeweile sehr oft ein Deckmantel für Wut und Enttäuschung, erklärt Schwartz. „Diese tieferen Gefühle müssen behandelt werden. Ich spreche nicht von Tiefentherapie; es kann in ein oder zwei Besuchen geschehen. Aber es muss eine Neuausrichtung auf die Beziehung geben … eine Erneuerung dessen, was diese Ehe sein soll."
Die Anatomie der Liebe
Erster Schritt: Sei realistisch. Wenn Sie nach dem umwerfenden Sex der ersten Jahre suchen, träumen Sie weiter. Und ein neuer Partner ist sicher nicht die Lösung. Drei Jahre später werden Sie die gleiche brutzelfreie Ehe haben, die Sie jetzt haben.
"Die anfängliche Leidenschaft jeder Beziehung ändert sich nach 18 Monaten", sagt Sallie Foley, MSW, Direktorin des Zentrums für sexuelle Gesundheit an der Universität von Michigan. Sie ist die Autorin von Modern Love and Sex und Love for Grownups.
Betrachte, was du willst, rät sie. Wenn du ein Sexleben willst, dann verpflichte dich, es zu verwirklichen, sagt Foley. „Nicht jeder will ein Sexualleben, wenn er ins letzte Lebensdrittel geht. Aber AARP-Studien zeigen, dass 65 % sexuell aktiv bleiben.“
Lassen Sie die romantisierten Vorstellungen von Sex auf der Leinwand beiseite, sagt Foley. „Die Mehrheit der Leute in deinem Alter hat ziemlich guten Sex. Gelegentlich haben sie Sex, der aus dem Stadion fällt. Aber sie haben regelmäßig Sex es, und sie tun es regelmäßig."
Du musst auch negative Einstellungen gegenüber deinem Ehepartner beiseite legen. „Sie müssen Fantasievorstellungen aufgeben, dass er oder sie ohne Cellulite plötzlich 20 Pfund leichter sein wird. Sie müssen entscheiden: ‚Das ist es, was ich will, wie gehe ich vor‘“, rät sie.
Dann rede mit deinem Ehepartner. Sie müssen bereit sein, dies Ihrem Partner zu sagen: „Wir müssen unser Sexualleben aufpeppen. Wir sind in einige schlechte Gewohnheiten verfallen. Ich werde mich nicht mit diesem Niveau zufrieden geben. Wir müssen Sex haben, genauso wie Wir tun andere Dinge, die uns wichtig sind. Dafür müssen wir uns Zeit nehmen.'"
Sie sind einfach nicht dazu bereit?
Wenn dein Partner nicht bereit ist, hier ist dein Dialog: „Wir müssen eine kurze Beratungsrunde machen, um unsere Prioritäten klarzustellen. Ich bin nicht bereit, mich mit einer Beziehung zufrieden zu geben, in der du auf einem Stuhl sitzt, Pop ein paar bier und unser sexleben ist vorbei."
Das Klischee von mürrischen alten Männern existiert aus einem bestimmten Grund, erklärt Foley. "Mit dem Alter nehmen Depressionen und Reizbarkeit zu. Frauen beschweren sich bei mir - ich war bereit, diese Dinge auszuprobieren, aber ich konnte meinen Partner nicht dazu bringen, es zu tun."
Oft überdecken die Reizbarkeit und Verschrobenheit tatsächlich Angst und Depression. Wenn Ihr Partner geradezu knurrig ist, dann müssen Sie sich behaupten. "Das ist nicht die Art von Dingen in der heutigen Zeit, mit denen die Leute leben", sagt sie. "Unsere Eltern oder Großeltern haben vielleicht so gelebt, aber wir nicht mehr."
Mit einer Therapie und den richtigen Medikamenten können die Reizbarkeit und die Depression verschwinden. Wenn Ihr Partner nicht zur Beratung geht, müssen Sie alleine gehen, sagt sie. "Beratung kann Ihnen dabei helfen, Strategien zur Selbsthilfe zu finden."
Sex auf den Plan setzen
Wenn ihr beide auf derselben Seite seid, ist es an der Zeit, Sex auf den Plan zu setzen. Betrachten Sie es als Übung, Ihr regelmäßiges Training - egal zu welcher Tageszeit Sie sich entscheiden. Schließlich ist die sexuelle Gesundheit ein wichtiger Teil der allgemeinen Gesundheit, sagt Foley.
Wenn du über 40 bist, gibt es beim Sex definitiv einen "benutze es oder verliere es"-Aspekt, fügt sie hinzu. „Das bedeutet, dass Sie es jeden Tag tun müssen. Sie müssen sich der intimen Zeit verpflichtet fühlen. Das bedeutet nicht jedes Mal, wenn du dich ausziehst und Sex hast. Aber nehmen Sie sich Zeit nur für Sie beide."
Sich wieder verlieben
Außerhalb des Schlafzimmers müsst ihr euch Zeit füreinander nehmen. „Wenn Sie sich langweilen, können Sie sich vorstellen, dass Ihr Partner sich wahrscheinlich auch langweilt“, sagt Solee. „Denken Sie darüber nach, was Ihr Leben aufregend machen würde. Übernehmen Sie die Verantwortung dafür, etwas dagegen zu unternehmen. Das sind Sie wirklich sich selbst schuldig.“
Machen Sie gemeinsam einen Kochkurs, fahren Sie Kajak oder tanzen Sie – oder melden Sie sich für einen Sex-Workshop an, rät sie. „Teilt die Interessen des anderen. Findet gemeinsam neue Interessen. Singles können ihren eigenen Interessen nachgehen. Du willst deinen Partner nicht alleine in eine Klasse schicken."
Etwas Neues auszuprobieren erfordert viel Konzentration - und das ist gut für dein Sexualleben. "Es ist wie damals, als du Kinder hattest oder dein erstes Haus gekauft hast. Die Leute verlieben sich tatsächlich wieder."
Zwischen den Laken, h alte die Dinge spontan und lustig, sagt sie. „Das Telefon ist ausgesch altet, der Hund ist hinter der Tür. Du gehst mit einer H altung des guten Willens ins Bett. Du musst nicht eine H altung von ‚völlig heiß‘haben. Das ist ein großes Missverständnis."
Gibt euch gegenseitig viel sinnliche Zeit, um sich aufzuwärmen. Wenn Sie über 40 sind, ist das Vorspiel wichtig, um Erregung und Verlangen aufzubauen. „Wenn wir 20 sind, ist alles ziemlich einfach – Verlangen, Erregung, Orgasmus. Nach 40 Jahren musst du der Erregung mehr Zeit geben. Du gehst ins Bett, beginnst damit – dann spürst du eine gewisse körperliche Erregung Verlangen, was die Erregung noch steigert."
Außerdem ändert sich deine Denkweise. „Wenn Männer älter werden, konzentrieren sie sich mehr auf Erotik“, sagt sie. "Sie sind viel mehr am Vergnügen interessiert, daran, eine Verbindung zu haben. Frauen beginnen zu fragen, was sie wollen."
Vibratoren und Pillen
Werkzeuge und Spielsachen sind auch wichtig.
Männer: Viagra, Levitra oder Cialis können bei Männern mit Erektionsproblemen wirksam sein, aber wenn Sie bestimmte Erkrankungen haben oder bestimmte Medikamente einnehmen, können Sie dies möglicherweise nicht um sie zu benutzen.
Damen: Ärgern Sie sich nicht, wenn Sie nicht sofort Lust verspüren. Genießen Sie den Prozess der Erregung. Ein Vibrator kann dabei helfen, rät sie. „Nach der Menopause brauchen sie vielleicht, zumindest anfangs, eine intensivere Vibration, wenn eine Frau eine Weile keinen Sex mehr hatte. Sie braucht vielleicht einen Vibrator.“
Wenn vaginale Trockenheit und Schmerzen Probleme bereiten, schaue nach topischen Gleitmitteln und Feuchtigkeitscremes, fügt Foley hinzu.
Viele Vaginalprodukte enth alten Östrogen (das in Form von Cremes, Vaginalringen und Vagin altabletten enth alten sein kann), das bei Trockenheit, Reizung und Muskeltonus in diesem Bereich hilft. Wenn Sie kein Östrogen einnehmen können, können Produkte wie Replens oder K-Y Jelly bei der Schmierung helfen.
Versuchen Sie ein Ehe-Retreat
Ihre Ehe auf Kurs zu h alten - sexuell und anderweitig - erfordert gute Kommunikationsfähigkeiten, fügt Solee hinzu. Ein Therapeut kann Sie bei der Verbesserung dieser Fähigkeiten anleiten und möglicherweise einen Ehe-Retreat empfehlen.
Einige Workshops sind intensive Gruppentherapien für Paare. "Einige sind bereichernde Wochenenden - Sie lernen, sich gegenseitig die Füße zu massieren oder über Sinnlichkeit zu sprechen. Es hängt davon ab, wie tief Ihre Kluft ist, ob ein Therapeut einen leichteren oder tieferen Workshop empfehlen würde", sagt Schwartz.
Gruppentherapie lässt dich die Beziehung klarer sehen. „Oft fällt es den Menschen leichter, anderen Menschen Empathie entgegenzubringen als einander“, erklärt sie. „Aber sobald Empathie im Raum ist, füllt sie den Raum irgendwie aus. Es hilft dir, sie einander zu geben.“
Du lernst von anderen Paaren im Raum, fügt Schwartz hinzu. „Manche Leute geben etwas eine Stimme, zu dem Sie nicht in der Lage waren. Es ist anders, wenn es nicht von einer Autoritätsperson kommt. Es wird eine Diskussion auf Augenhöhe. Andere Leute können Dinge sehen, die Sie möglicherweise nicht sehen. Wenn dich alle ansehen und sagen: „Warum bist du so hart zu ihr?“, ändert sich alles. Du siehst plötzlich, whoa, ich bin."
