Wie man aufhört zu streiten: Tipps für Ehepaare

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Wie man aufhört zu streiten: Tipps für Ehepaare
Wie man aufhört zu streiten: Tipps für Ehepaare
Anonim

Becky Robbins sagt, dass sie und ihr Ehemann Neil – seit acht Jahren verheiratet – sich selten streiten.

Das bedeutet nicht, dass es keinen Konflikt gibt. Es ist nur so, dass sie „ein bisschen wie die Königin in Alice im Wunderland“schreit und Sätze ausstößt, die an „ab mit den Köpfen“erinnern. Neil reagiert wie die meisten Typen in Ehekämpfen. Er versteckt sich im "Schlafzimmer und spielt Videospiele."

"Jeder in einer Beziehung streitet sich", sagt Debbie Mandel, Autorin von Addicted to Stress. "Aber wie laut du schreist oder wie oft du streitest, sagt nichts über den Ausgang eurer Ehe aus."

Was als fairer Kampf in der Ehe gilt, hängt im Wesentlichen davon ab, wie sich jeder Partner fühlt, wenn er den Ring verlässt. Wenn beide deftige "Boxer" sind, die gerne ein paar Runden im Ring drehen und dann bereit sind für etwas Versöhnungssex, ist die Ehe wohl in Ordnung.

Aber wenn Leute den Ring wütend, verbittert und nachtragend verlassen, ist es vielleicht an der Zeit, es neu zu bewerten, entweder gemeinsam oder mit der Hilfe eines Therapeuten oder Psychologen.

Wie man den Frieden bewahrt

Experten für Eheglück – einige mit dem Stammbaum der Bildung und andere mit den Narben der Erfahrung – haben die folgenden Strategien empfohlen, um die Dinge zu glätten:

  • Geh wütend ins Bett. Mehrere Therapeuten und Paare sagen, vergiss das Sprichwort, Ärger immer zu lösen, bevor du dich umdrehst – und lass jemanden auf der Couch schlafen. „Wir haben festgestellt, dass es oft die beste Wahl ist, wütend ins Bett zu gehen“, sagt Lisa Earle McLeod, Autorin und 23-jährige Eheveteranin. "Es erlaubt den Partnern, ihre Gedanken zu klären, etwas Schlaf zu bekommen und ein Date zu vereinbaren, um den Kampf fortzusetzen (was im Lichte des Tages weniger wichtig erscheinen mag)."
  • Machen Sie eine Pause. Sogar eine 30-Sekunden-Pause kann einem Paar helfen, bei einem Kampf den Reset-Knopf zu drücken, sagt der lizenzierte klinische Berater Timothy Warneka. „Hör auf, verlasse den Raum und verbinde dich wieder, wenn alle etwas ruhiger sind.“
  • Erkenne deinen Teil des Kampfes an. Melody Brooke, eine zugelassene Ehe- und Familientherapeutin, sagt, zwei Dinge entgleisen intensiven Kämpfen: zuzugeben, was du getan hast, um deinen Partner zu ärgern aus und zeigen Sie Empathie gegenüber Ihrem Partner. Brooke, Autorin von The Blame Game, sagt, dass dies schwierig sein kann, aber normalerweise äußerst erfolgreich ist. "In der Hitze des Gefechts unsere Verteidigung zu schwächen, scheint kontraintuitiv, aber bei Paaren ist es tatsächlich sehr effektiv."
  • Finde den Humor. Pamela Bodley und ihr Mann sind seit 23 Jahren verheiratet, „und Gott weiß, dass es in den ersten Jahren nicht einfach war“, sagt sie. „Aber jetzt ist es viel, viel besser. Wir haben einen großartigen Sinn für Humor.“Ihr Ehemann Paul hat die Stimmung leicht geh alten, indem er immer sagte, er wisse, dass Frauen Bratpfannen in ihrer Handtasche haben. Wenn er also etwas falsch macht, sagt Bodley: „Ich tue einfach so, als würde ich ihm mit einer Pfanne auf den Kopf schlagen und sage: ‚TING!‘“
  • H alt die Klappe und berühre. Brooke sagt, dass es einen Punkt gibt, an dem es nicht hilft, die Angelegenheit zu diskutieren. Paare müssen sich also einfach h alten, wenn nichts anderes zu funktionieren scheint. "Die Wiederverbindung durch Berührung ist sehr wichtig."
  • Verbiete das "aber". Jane Straus, Autorin von Genug ist genug! Hör auf, auszuh alten und fang an, dein außergewöhnliches Leben zu leben, sagt Paare, die oft eine Lösung entgleisen lassen, wenn sie die Position des anderen Partners anerkennen und dann im nächsten Atemzug ein „aber“hinzufügen, um ihre eigene zu bekräftigen. Ein Beispiel: "Ich kann verstehen, warum Sie das Geschirr im Familienzimmer nicht abgeholt haben, aber warum denken Sie, dass ich das Zimmermädchen bin?"
  • Denken Sie daran, was wichtig ist. "Wir haben schnell gemerkt, dass wir in einer Ehe keine zwei Wesen haben", sagt Jacqueline Freeman. „Wir haben eigentlich drei: mich, meinen Mann und die Ehe. Und wir müssen uns gut um alle drei kümmern. Wenn wir uns also darüber gestritten haben, wessen Schuld es ist, dass das Haus so unordentlich ist, könnte ich mich verteidigen und sagen Ich war damit beschäftigt, an einem Projekt zu arbeiten, das mehr Einnahmen bringen wird, und er könnte sagen, dass er damit beschäftigt war, etwas an dem kaputten Haus zu reparieren. Früher konnten wir so eine Unterh altung lange führen. Aber im Laufe der Jahre scheinen wir einen 15-Minuten-Timer für Streit entwickelt zu haben. [Dann] wird sich einer von uns plötzlich an die Schlüsselfrage erinnern: Was ist das Beste für die Ehe?"

Therapeuten sagen auch, dass es wichtig ist zu erkennen, dass keine Ehe perfekt ist und dass Streit oft Teil der Ebbe und Flut von Kompromissen ist.

Mir ist klar geworden, dass wir nicht normal sind“, sagt Robbins.

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