Toxische Eltern: Wie man mit ihnen umgeht

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Toxische Eltern: Wie man mit ihnen umgeht
Toxische Eltern: Wie man mit ihnen umgeht
Anonim

Obwohl sie den Begriff „giftig“noch nicht kannte, wusste Rashawnda James, dass mit ihrer Beziehung zu ihrer Mutter etwas nicht stimmte, als sie erst 13 Jahre alt war. „Ich habe bei den Gesprächen in der Schule gemerkt, dass sie so redeten, als wären ihre Eltern viel in der Nähe“, sagt sie.

James’ Elternteil, ein Crack-Kokain-Süchtiger, war es nicht. „Manchmal musste ich nach meiner Mutter suchen, weil ich nicht wusste, wo sie war“, sagt James. „Ich fühlte mich für meine Mutter verantwortlich. Als ich diese Verbindung hergestellt hatte, wusste ich, dass es ungesund war.“

Häufige toxische Eigenschaften

Anzeichen dafür, dass Sie einen toxischen Elternteil haben könnten, sind:

  • Sie sind egozentrisch. Sie denken nicht an deine Bedürfnisse oder Gefühle.
  • Sie sind emotionale Kanonen. Sie überreagieren oder schaffen Drama.
  • Sie teilen zu viel. Sie teilen unangemessene Informationen mit Ihnen, wie Details über ihr Intimleben. Sie benutzen dich als ihre wichtigste Quelle emotionaler Unterstützung.
  • Sie streben nach Kontrolle. Sie könnten Schuldgefühle und Geld einsetzen, um dich dazu zu bringen, das zu tun, was sie wollen.
  • Sie sind äußerst kritisch. Nichts, was du tust, ist jemals gut genug. Sie respektieren deine guten Eigenschaften oder Erfolge nicht.
  • Sie haben keine Grenzen. Sie könnten ungefragt bei Ihnen zu Hause auftauchen oder Ihre Lebensentscheidungen angreifen.

James ist jetzt eine in Atlanta ansässige lizenzierte Therapeutin, Autorin und Expertin für Selbstfürsorge und kann die toxischen Verh altensweisen ihrer Mutter benennen. Dazu gehören Manipulation und Gaslighting, eine Technik, die Sie an Ihrer Fähigkeit zweifeln lässt, zu sagen, was wahr ist oder wirklich passiert.„Als Kind konnte ich meiner Mutter nicht ausweichen. Ich konnte keine Grenzen setzen“, sagt James. „Die Linien waren verschwommen. Es gab keinen Filter.“

Ihrer Mutter gelang es jedoch, James in positive Aktivitäten einzubeziehen. „Das wurde mein sicherer Hafen“, sagt James. Sie zeichnete sich durch Leichtathletik aus. Eine Organisation bot kostenlose Therapie an, als sie in der 12. Klasse war. „Es hat buchstäblich mein Leben verändert“, sagt sie. Dieselbe Beraterin wurde Jahre später ihr Vorgesetzter, als James beschloss, Therapeut zu werden.

Schuld loswerden

“Als Erwachsene haben wir Wahlmöglichkeiten, die wir als Kinder nicht hatten, und wir sind nicht verpflichtet, immer das zu tun, was unsere Eltern wollen “, sagt Sharon Martin, ein lizenzierter klinischer Sozialarbeiter in San Jose, CA. Sie ist die Autorin von The CBT Workbook for Perfectionism und The Better Boundaries Workbook.

Wenn du dazu erzogen wurdest, deine Eltern zu respektieren, deinen Eltern zu gehorchen und ihnen um jeden Preis zu gefallen, kann das Setzen von Grenzen fremd erscheinen. Martin fordert ihre Kunden auf, diese Denkweise in Frage zu stellen. „Denke daran, dass die Unfähigkeit deiner Eltern, dich zu lieben, zu akzeptieren und wertzuschätzen, nicht deine Schuld ist und nichts mit deinen Mängeln zu tun hat.

"Überlege zum Beispiel, ob du es für falsch hältst, Grenzen zu setzen, darum zu bitten, mit Respekt behandelt zu werden, deine Bedürfnisse oder die deiner unmittelbaren Familie über die deiner Eltern zu stellen oder die Zeit, die du mit deinen Eltern verbringst, einzuschränken, " Sie sagt. „Würden Sie einem engen Freund sagen, dass es falsch ist, diese Dinge als Reaktion auf Anschreien, Manipulation, Lügen, scharfe Kritik, Verleumdungskampagnen oder Drohungen zu tun?“

Versuche nicht, sie zu ändern

Ein großer Aha-Moment für James war die Erkenntnis, dass sie nicht der Grund dafür sein konnte, dass ihre Mutter mit dem Drogenkonsum aufhörte. „Ich wurde das goldene Kind. Ich dachte, wenn es mir gut geht, bleibt sie womöglich clean. Wenn ich die High School … das College … abschließe.“Und so weiter.

"Ich musste anfangen, mein Leben zu leben und es loszulassen", sagt sie.

"Es ist normal, seinen Eltern gefallen zu wollen, egal wie alt man ist", sagt Martin. „Aber sei realistisch, ob es möglich ist und was dich deine Bemühungen emotional, körperlich, mental, finanziell und spirituell kosten.“

„Das Schlimmste, was man sich selbst antun kann, ist zu glauben, dass man sie reparieren kann“, stimmt James zu. „Wenn du das weißt, musst du nicht dort bleiben und nehmen, was sie dir geben. Sie können selbst wählen. Es entlastet dich, wenn du etwas nicht reparieren musst.“

Grenzen sind der Schlüssel

Fünfzehn Jahre später ist James Mutter sauber. Die beiden leben 22 Minuten voneinander entfernt und reden zweimal am Tag darüber, obwohl sie eine zweijährige Pause eingelegt haben. James betont, dass Sie das tun müssen, was das Beste für Sie ist, während sie sich dafür entscheidet, die Beziehung zu ihrer Mutter fortzusetzen.

"Ich habe 10 Jahre gebraucht, um die Grenzen durchzusetzen", sagt James. „Ich sage ‚Nein, Mama. Ich kann dir kein Geld geben.“„Nein, Mama, das kann ich nicht für dich sein.“„Ich kann nicht dorthin gehen, wo diese Leute mir Unbehagen bereiten, aber es steht dir frei, hierher zu kommen.“

"Nur weil sie meine Mutter ist, müssen ihre Prioritäten meine nicht überwiegen", fügt sie hinzu.

Es hilft, dass ihre Mutter mit der Zeit selbstbewusster geworden ist und sich manchmal in alten Mustern verfängt.

Keine Notwendigkeit zu erklären

Haben Sie eine kurze Antwort auf Fragen, warum Sie keinen Kontakt zu Ihren Eltern haben, z. B. "Ich spreche nicht mit meinen Eltern, weil sie emotional missbräuchlich sind." Dies kann Ihnen helfen, sich daran zu erinnern, warum Sie Limits festgelegt haben, auch wenn andere es nicht verstehen.

"Wenn andere deine Entscheidung, den Kontakt zu deinen Eltern einzuschränken oder andere Grenzen zu setzen, beurteilen oder kritisieren, liegt das normalerweise daran, dass sie davon ausgehen, dass du emotional gesunde Eltern hast, die dich mit Respekt behandeln", sagt Martin. „Aber du schränkst den Kontakt ein, weil deine Eltern dich schlecht behandeln. Und deine Eltern bekommen keinen Freibrief, dich zu misshandeln, nur weil sie deine Eltern sind.“

Du schuldest trotzdem niemandem einen Grund, fügt Martin hinzu. „Du hast das Recht zu sagen: ‚Ich will nicht darüber reden.‘“

Selbstfürsorge üben

Kinder giftiger Eltern sind es vielleicht nicht gewohnt, auf sich selbst aufzupassen, sagt Martin. „Verwende ein Mantra wie ‚Selbstfürsorge ist nicht egoistisch‘oder ‚Meine Bedürfnisse zählen‘oder ‚Ich bin erwachsen und habe das Recht, meine eigenen Entscheidungen zu treffen‘.“

James plant eine Selbstpflegeaktivität wie Tagebuchschreiben oder Sport, nachdem sie Zeit mit ihrer Mutter verbracht hat. „Ich liebe es Tagebuch zu schreiben. Es ist eine großartige Möglichkeit, einen inneren Dialog zu führen, um meine Gedanken freizusetzen. Ich beh alte meine Gedanken nicht drinnen und belaste mich damit“, sagt sie. Sie liebt auch Tanzworkouts zu Musik aus Miami, da Florida ihr Heimatstaat ist.

Gospelmusik zu hören ist eine weitere Art, wie sie auf dem Boden bleibt. Es hilft mir zu erkennen, dass mein Kampf nicht nur meine Last ist, sagt sie. „Es ist eine gute Erinnerung daran, dass meine Mutter nicht in meiner Verantwortung liegt. Gott kann mehr tun, als ich je für sie tun könnte.“

Unterstützungssystem einrichten

„Ein Support-System ist unerlässlich“, sagt Martin. Sie schlägt Selbsthilfegruppen oder Einzeltherapie mit jemandem vor, der an narzisstischem Missbrauch, Entwicklungstrauma oder Co-Abhängigkeit arbeitet.

Um einen Therapeuten zu finden, rufen Sie Ihre Versicherungsgesellschaft an oder gehen Sie online und rufen Sie eine Liste der Anbieter ab. Wenn Sie keine Versicherung haben, bieten sich erschwingliche Online-Optionen wie Telehe alth und BetterHelp an.

Ändere deine Geschichte

„Schon in jungen Jahren habe ich gesehen, was das Leben ist, und ich habe mir vorgenommen, diesen Zyklus nicht zu wiederholen“, sagt James. „Ich hatte weder den Fahrplan noch die Blaupause, aber seit der 12. Klasse habe ich mir die Werkzeuge angeeignet, um gesünder und positiver zu leben.“

Sie erzieht ihre drei Kinder mit diesen Gedanken. Zum Beispiel teilt sie nicht zu viel, wie es ihre eigene Mutter tat. „Ich versuche wirklich, ihre Unschuld so weit wie möglich zu bewahren“, sagt sie. „Ich belaste meine Kinder nicht mit den Problemen anderer. Ich erlaube ihnen, meine Gefühle zu sehen, weil ich möchte, dass sie das ganze Spektrum kennen.

“Ich folge dem Prinzip, dass meine Grenzen des Glücks nicht in anderen, Orten oder Dingen liegen. Ich kann überall sein, ich kann alles haben und trotzdem Freude finden. Das ist eine meiner Superkräfte!“

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