Schuldgefühle: Wie man damit umgeht

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Schuldgefühle: Wie man damit umgeht
Schuldgefühle: Wie man damit umgeht
Anonim

Wenn du den Andeutungen deiner Kollegin nachgegeben hast, dass du ihr einen Gefallen schuldest und trotz Erschöpfung zu spät arbeitest, oder du dem Beharren deines Partners (oder Kindes) nachgegeben hast, dass du dir Zeit nimmst oder Geld darauf, das du nur für dich geplant hattest, wurdest du wahrscheinlich auf ein Schuldgefühl geschickt.

Was genau ist ein Schuldgefühl? Es ist ein Versuch einer anderen Person, Ihr Verh alten zu kontrollieren, indem Sie Reue empfinden und negativ über sich selbst denken, wenn Sie nicht tun, was sie Ihnen sagen. Es ist einfach effektiv, weil wir wichtige Menschen in unserem Leben nicht enttäuschen wollen.

Auf deine emotionale Bindung abzielen

Schuldgefühle passieren oft in engen Beziehungen (Familie, Freunde, einige Kollegen), in denen Sie sich um Ihre Verbindung sowie um die Gefühle der Person und die Auswirkungen Ihres Verh altens auf sie kümmern. Diese Fürsorge ist es, worauf sich ein Schuldauslöser konzentriert – wenn er Ihnen „Schuldauslöser“macht, nutzt er Ihre emotionale Bindung, um Sie dazu zu manipulieren, etwas zu tun.

Schuld kann eine Kraft für das Gute sein: Wenn Sie sich Sorgen machen, eine Verbindung zu verlieren, werden Sie Schritte unternehmen, um Wiedergutmachung zu leisten, wenn Sie jemanden verletzt oder beleidigt haben. „Authentische Schuldgefühle sind ein innerer Kompass“, sagt Valorie Burton, Coach für positive Psychologie und Autorin von Büchern wie Let Go of the Guilt: Stop Beating Yourself Up and Take Back Your Joy. „Wenn wir es klug einsetzen, hilft es uns, Entscheidungen zu treffen, die wir später nicht bereuen werden.“

Aber ein Schuldgefühl erlegt dir ohne Grund dieses Gefühl der Sorge auf. Das Problem tritt auf, wenn wir zulassen, dass „falsche Schuld“unsere Handlungen als Reaktion auf Schuldgefühle entführt. Wie Burton sagt: „Im Gegensatz zu authentischer Schuld ist falsche Schuld das Gefühl, dass Sie etwas falsch gemacht haben, obwohl Sie eigentlich nichts falsch gemacht haben.“

Schuldgefühle sind eine problematische Art der Kommunikation. Der Schuldige kann Schwierigkeiten haben, seine Bedürfnisse direkt auszudrücken, oder er fühlt sich in der Beziehung benachteiligt. Schuldgefühle könnten eine Möglichkeit sein, Unzufriedenheit mit dir zu zeigen, ohne es einfach zu sagen. Anstelle von „Wir vermissen dich“könnte ein schuldbewusster Onkel, der nicht bedürftig erscheinen möchte, sagen: „Was? Hast du vergessen, wo wir wohnen?“

Von der Kritik zur k alten Schulter

Schuldgefühle können viele Formen annehmen, von Kritik („Du verpasst das Familientreffen? Ich kann nicht glauben, dass dir die Tradition egal ist!“) bis hin zu passiver Aggression („Wenn du wirklich geliebt hast mir, du würdest mir die neue App kaufen, die alle anderen Kinder bekommen.“) bis hin zur Opferrolle („Ich kann nicht glauben, dass du meinen Anruf ignoriert hast!“). Es kann auch mit Seufzern, Achselzucken, anderer negativer Körpersprache oder der „k alten Schulter“kommuniziert werden – Sie einfach ignorieren.

Eine andere Möglichkeit, Schuldgefühle zu erkennen, ist laut Burton, wenn Sie diese Erfahrungen gemacht haben:

  • Du kannst nicht nein sagen ohne schwerwiegende Konsequenzen.
  • Du bist immer schuld, wenn etwas schief geht.
  • Die andere Person stellt Ihre Liebe oder Loyalität in Frage oder vergleicht Sie mit Menschen, von denen sie glaubt, dass es ihnen besser geht.

Schuldgefühle mögen trivial oder lästig erscheinen, aber sie können Beziehungen zerstören. Wie eine kanadische Studie feststellte, überzeugen sie die Menschen nicht wirklich, ihr Verh alten zu ändern, sondern geben den Menschen das Gefühl, ihr Verh alten gegen ihren Willen zu ändern.

Wenn dir jemand Schuldgefühle einjagt, fühlst du dich vielleicht gestresst, weil du unter Druck nein sagst, oder es ärgert dich, wenn du ja sagst und dich manipuliert fühlst. Sie können anfangen, die Person und jede Möglichkeit von Unbehagen durch eine unmögliche Bitte zu meiden. Diese Vermeidung kann zu mehr Stress und Angst beitragen.

In jedem Fall kann ein Schuldgefühl ein ungesundes Ungleichgewicht in eurer Beziehung schaffen. Um zur Mitte zurückzukehren und Ihre Beziehung aufrechtzuerh alten, brauchen Sie eine kluge Antwort.

5 Möglichkeiten, Schuldgefühle zu bremsen

Überprüfe dich selbst. Führt der Gedanke, dem Gefragten zuzustimmen, zu einem flauen Gefühl in der Magengrube? Verspannungen im Nacken? Fragen Sie sich: Bin ich rational? Übermäßig emotional? Habe ich Recht, wenn ich sage, dass ich das nicht kann? Sobald Sie diese Fragen beantwortet haben, können Sie ohne Schuldgefühle eine klare Entscheidung treffen, ob Sie tun wollen, was gefragt wird.

Nennen Sie es, wie Sie es sehen. Lassen Sie die Person wissen, dass Sie wissen, dass das Problem ihr sehr viel bedeuten muss, weil sie versucht, Ihnen ein schlechtes Gewissen zu machen, weil Sie es gesagt haben nein. Sagen Sie ihnen, dass Sie sich nicht gestresst fühlen möchten, weil Sie nein sagen, oder dass Sie sich nicht ärgern möchten, wenn Sie ja sagen, also hören Sie mit dem Druck auf. Burton schlägt vor zu sagen: „Ich mag es nicht, Dinge aus Schuldgefühlen zu tun, weil es mich ärgert. Ich mache gerne Dinge, weil ich mich dazu getrieben fühle und weiß, dass ich das tun soll.“

Zurückspulen und neu starten. Bitten Sie sie, Sie direkt zu fragen, ohne die Kritik oder das Zerren an Ihren Emotionen. Wie Burton sagt: „Ich weiß, dass Sie etwas Bestimmtes von mir möchten, und ich bitte Sie, eine Anfrage ohne Schuldgefühle zu stellen.“

Sag ihnen, dass sie dein Recht, nein zu sagen, respektieren sollen. Das ist für eure Beziehung wichtig. Lassen Sie sie wissen, dass, wenn und falls Sie jemals Ja sagen, dies der Fall ist, weil Sie es wirklich wollen und nicht, weil Sie sich dazu gezwungen fühlen.

Wehre eine schräge Bitte mit Liebe und Freundlichkeit ab. Wie Burton sagt, bekräftige den Wert des Schuldauslösers für dich, indem du ihn wissen lässt, dass du ihn liebst, dich um ihn sorgst und ihn schätzt was ihnen wichtig ist. Sie schlägt vor zu sagen: „Mir ist wichtig, was du denkst.“„Ich mag es nicht, mit dir in Konflikt zu geraten, aber …“„Ich mag es nicht, dich im Stich zu lassen, aber …“„Ich möchte deine Erwartungen erfüllen, aber ich kann nicht.“

Sie werden vielleicht feststellen, dass Sie diese Themen erneut aufgreifen müssen, bis sich das Verh alten ändert, sagt Burton. Wenn ja, sagen Sie es: „Wie wir vorhin besprochen haben …“„Ich bitte Sie, aufzuhören, weil die Schuldgefühle unserer Beziehung schaden, als würden sie Groll erzeugen, und ich möchte nicht so mit Ihnen fühlen.“

Indem du bei dir selbst nachschaust, Grenzen setzt und direkt und mit Anmut kommunizierst, kannst du Schuldgefühle stoppen, während du dein Selbstwertgefühl bewahrst und deine Beziehung schützt.

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